Młode małżeństwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!

Jedzie Ojciec Dyrektor autostradą Warszawa-Katowice. Zauważa "tirówki" i zatrzymuje się obok nich.
- jak wy tak możecie. Grzeszycie. Nałożę na was anatemę.
- Ależ Ojcze Dyrektorze. połowę swoich dochodów oddaję na Radio Maryja.
- To co tu jeszcze robisz córko? Przejdź na druga stronę, tam jeździ więcej samochodów!



Kłótnia dwóch przedszkolaków (chłopak i dziewczynka):
• A mój tata ma wieżę stereo!
• A moja mama też ma! • rewanżuje się dziewczynka.
• A mój tata ma cabrioleta! • dodaje.
• A moja mama też ma!
• A mój tata ma siusiaka!
• Aaaa moja mama też!
• Nie ma, przecież twoja mama nie może mieć siusiaka!
• Właśnie, że ma! W szufladzie!
_________________

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na  badania kontrolne. Lekarz pyta
go o samopoczucie, na co staruszek  odpowiada: - Nigdy nie czułem sie lepiej.
Mam 18-letnia narzeczona. Jest w  ciąży i wkrótce będziemy mięć syna...
Doktor myśli chwile i mówi: - Niech  pan pozwoli, ze opowiem panu pewna historie:
Pewien myśliwy, który nigdy nie  zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pospiechu, ze zamiast  strzelby wziął ze sobą parasol.
Kiedy znalazł sie w lesie, zza krzaków wyszedł  ogromny niedźwiedź. Myśliwy
wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i  wypalił. I wie pan co stało  sie potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
-  Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. -  Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie  zmierzałem...